Infidencias y confidencias del 28 de marzo del 2017

Increíble. Se supo que los tres padrastros que son los jueces de cumplimiento en el caso contra Blower suspendieron una audiencia que debía realizarse hoy para analizar si le dan calle por su estado de salud.

¿En campaña? Me sopló un túngara de la 5 de Mayo que en un tertulia entre el padrastro del ron, la sub de bragueta y el jefe de disciplina perredoso le decían a la madrastra independiente que lanzó su campaña presidencial, pero esta lo negó hasta la muerte.

Se sacude. La conversación estaba tan buena que después le preguntaron al padrastro del ron si iba para la presidencia del palacio en julio y este contestó que los viejos no dan chance.

‘Top secret'. Me llegó un dato que dice que ayer hubo una reunión ultrasecreta y a puertas cerradas en la entidad electorera con los mandamases de la casa y los padrastros Peter Michel, el nieto de Sombrero Crazy, y el chiricano aFanado. ¿Acuerdos?

Pecho a tierra. Me contaron que el padrastro profeta se reunió con sus homólogos cariocas por la investigación de la comisión por coimas de los sambistas y resulta que en la lista primaria de 17 se omitieron algunos nombres.

Nocaut. La cocoa que me contaron es que el pastor-funcionario, bueno exfuncionario, tiró la toalla en la comuna del Populoso después de conocerse los beneficios que recibe con los impuestos de los panas.

Bien fresco. Me preguntan dónde está y qué hace el fiscalizador que la Ave. Balboa asignó al municipio del Populoso que aprueba chanchullo tras chanchullo. Dicen que anda Miranda para otro lado.

Barbaridad. Me soplaron que no solo la representación patronal en las juntas directivas del Estado están ocupadas por las fichas del Patronato, sino que sus sindicatos amarillos también representan a los trabajadores. ¡Los dueños del negocio!

Bribonada. Desde la tierra de Urracá me soplaron que hay un mandamás regional que utiliza el auto de la entidad de capacitación con placa oficial GO5961 para asuntos personales. ¡Pela el ojo, Samy!

Suplicio. Me contaron que desde el 2015 el departamento de tesorería de una cartera del Casco Antiguo no tiene aire acondicionado y ya se han enfermado varios funcionarios. Tremendo baño sauna.

Vamos mal. Me informan fuentes armulferas que ya encontraron la forma de cumplir con los convencionales y dirigentes planchados: a través de nombramientos con libreta de boleta en mano en la triple T. ¡Santo!

Hasta cuándo. Lo cierto es que la bola corrió fuerte en el arnulfero y ya ningún dirigente de base quiere nombramientos en los ministerios con salario bajo. ¡Todos quieren su libreta de lotto o la triple T!

Nutrición. Hoy desde las 9 se presenta en la Cancillería el Plan Nacional de Seguridad Alimentaria. Esta sí parece una buena noticia. ¡Vamos a ver qué trae!

Matraqueo. Me soplaron que el mandamás de un seguro estatal está hablando con varios productores revoltosos para que lo ayuden en una ley del Feci porque plata le sobra.